Не хочу ничего говорить. Объяснять и доказывать. Пусть каждый понимает как хочет.
Дурацкие фотки с выхов :) Письмо - тоже.



Если опять не спится - значит иду писать.
Значит лимит исчерпан. Переизбыток слов.
Что тебе чаще снится, когда ты ложишься спать?
Я каждый день желаю тебе самых сладких снов.

Знаешь, сижу на кухне. У ноута - остывший чай.
Я же не пью горячий. Он обжигает рот.
Если письмо отправлю - ты мне не отвечай.
Я долго держалась, чтобы не слать тебе глупых строк...

В этот бездарный вечер многого не сказать.
Я не хочу о вечном. Слишком избитый ход.
Это смешно, я знаю, уже по тебе скучать...
Спи, карамельноглазый.
В 5.10 уже восход.

Я фантастически талантливо всё порчу - строки, кадры, отношения. Да, хоть в чём-то я бесспорно талантлива.

Ты не поехал со мной на запуск небесных фонариков, хотя мы ждали его несколько месяцев... Был обижен, злился, показывал характер. А я поехала. И было классно. Хоть и очень грустно где-то глубоко в душе, что тебя нет рядом.

Я загадывала желания. Штуки три по-моему. Одно из них уже сбылось сегодня :) надеюсь, остальные уже тоже на подходе..)))

Оригинал взят у nat_ure в post

Привет.
Странно писать письмо с телефона. Непривычно. Нет жужжания кулера ноутбука и тепла клавиатуры. Нет наушника в ухе с какой-то любимой песней, которую знаю наизусть до мельчайших завываний исполнителя. Нет понимания, что это письмо, а не очередная заметка-рифмоплетка в телефоне. Да-да, я уже привязалась к Афоне раз даже письма с него пишу.

И снова ночь. Фонари и тающий снег.
Я уже говорила, что день был классным, светлым и позитивным. Много поздравлений, некоторые даже действительно искренние. И самое приятное, что они от близких людей.
Я не любила, да и не очень-то люблю, свой др по ряду весомых причин. Это такой день, когда люди доказывают, что о тебе помнят. А если не очень-то помнят, то напоминалка в соц сетях им в помощь :)
Но и при всем при том, это тот день, когда близкие становятся еще ближе. Потому что ты видишь, что ты для них значишь. Что значит для них твоя радость, улыбка и восторг в глазах. Это, в общем-то, хороший день, ценный. Наверное даже самый ценный в году. Не потому что тебе что-то дарят, а потому что можно трезво оценить свое окружение. Понять, кто лишний, кто нужный. И кому и что нужно от тебя. Кто любит тебя и ценит, в кто пользуется. Последних в моей жизни было всегда в достатке. Не потому что я бесхребетная наивная дурочка, хотя и дурочка, и наивная. А потому что я всегда ищу в людях что-то лучшее, светлое, чистое... И в этих поисках не всегда замечаю как меня знатно дурят. Будь то вопрос денег, помощи в работе или иллюзия душевных отношений в реале являющаяся банальным сексом.
Да, сегодня я тоже для себя сделала выводы. Отчасти приятные, отчасти не очень. Приятных больше) и это не может не радовать :)

И вот я в очередной раз задаюсь вопросом нафига я тебе-то это пишу?.. И опять не могу придумать более-менее убедительного ответа. Просто хотелось написать пару строк ни о чем. А вышла опять простыня букв с капелькой смысла.
Сейчас я допишу это, отправлю и постараюсь уснуть, думая о чем-то теплом и приятном... А утром проснусь, и  увижу тот большущий букет от тебя и утю :))) и улыбнусь..))) в очередной раз )))
Спасибо тебе, невероятно масштабное спасибо :) может я когда-нибудь расскажу тебе почему я так благодарна и рада..) а сейчас спать.
Мне - спокойной ночи.
А тебе, видимо, доброго утра :).
И хорошего, солнечного дня тебе, карамельноглазый.

Ты меня знаешь - я лучше буду бухать, чем плакать.
Смеяться с другом над пошлым фильмом...
А миру, видно, по кайфу трахать
Мои мечты и мои молитвы...



(заметка в телефоне, 2012г.)

Я столько раз хотела что-то написать сюда... и всякий раз не хватало то времени, то слов, то терпения.
Первый рабочий день в этом году - самое то для Новой записи.

  Сейчас в жизни какой-то сплошной переломный момент. Ломает, ломается, ломится. И абсолютно никакого понимания что с этим делать. И вообще, что делать?
  Я очень скучаю по некоторым людям. Скучаю так, что временами хочется выть и плакать. Потому что момент упущен. Сказано неприлично много лишнего, мало личного, а важные моменты пережиты врозь. И казалось бы всё поправимо, но... Всегда перегрызает глотку это предательское НО.
И набрать номер - не проблема, но... И написать в аське/скайпе/контакте душещипальное чтиво, но... и плюнуть на всё, приехать, встретиться, пообщаться, но... Вечное, бесчувственное НО.
Знаю, тот кто хочет - ищет возможность, а кто не хочет - все эти но. Но... мне банально страшно. Страшно быть не понятой, не услышанной, чёрт с ним, даже не нужной. Ведь прошло столько времени... столько слёз, смеха, счастья и грусти. И опять же - зато есть что рассказать, НО... надо ли?..

Но, но, но... будь проклято это НО. И любое другое НО тоже.
Я хочу жить без этого сочетания букв, никогда больше не пользоваться этим адским дуэтом.

......но как же ОН?..

Чёртовы буквы :)

И дожить до марта. Без снов, но с допингом. Заливать всё ромом - восторг и грусть. А ночами падать на землю - боингом. По обломкам, утром, ища свой путь.
Все причины кроются, знаешь, в мелочи - безответных вызовах, в крае губ. Это так бессмысленно, так по-девичьи... уходить от самых желанных рук.

И запрятать чувства по чёрным ящикам. До весны. До марта. Без слов, без слёз. А судьба играет, как дети с мячиком - заставляя верить, что всё всерьёз.

И залить всё ромом - обиды, радости. Пережить бы зиму, морозы, снег... Все причины кроются, знаешь, в малости. И выходят дымом от сигарет.

И давлюсь не льдом, а словами, фразами - "Я не плачу", "Хватит", "Прости", "Прощай".
Подступают чувства частями, фазами. Обрубать - то резко. Одним с плеча.

И дожить до марта. Без снов, но с допингом.
Выжечь всё - и даже возврата нить.
И лечиться ромом, кальяном, шоппингом.
Но дожить до марта.
Дожить.
Дожить...

(ноябрь, 2011)
 

Оригинал взят у nat_ure в два письма